Uralistica

температура в Москве уже давно перешла значение курса доллара и вплотную подобралась к курсу Евро…

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Просмотров: 212

Комментарий

Вы должны быть участником Uralistica, чтобы добавлять комментарии!

Вступить в Uralistica

Комментарий от: Niimshur, Август 20, 2011 в 12:14pm
Реальная история.В начале 80-х один мужик,проживающий в Красноярске,решил подписаться на жутко дефицитное тогда издание «Юный Техник».Но в «Союзпечати» объяснили,что к этому изданию обязательно в нагрузку надо выписать любую газету.Пролистав каталог,он выбрал какую-то газетенку «Дась Лу!»(прельстила дешевизна).В «Союзпечати» ему сказали, что выписать можно на любой адрес.Он и выписал на адрес друга, не предупредив последнего.Прошло пол года.После новогодних праздников друг сказал ему,что бросил пить.А дело обстояло так.1 января под вечер знакомый вышел покурить в подъезд.Заметил в ящике газету и взял домой,чтоб разгадать кроссворд.Сел за стол и начал тихо сходить с ума.Дело в том, что удмурты письменность свою так и не изобрели и пользуются кириллицей.То есть он читает русские буквы и ни чего не понимает.После этого он решил, что началась горячка и завязал пить.Так удмуртская газета спасла от пьянства человека.
Комментарий от: Niimshur, Июнь 9, 2011 в 7:34am
Жалобы русских и американских туристов



Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.


Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Комментарий от: Niimshur, Август 22, 2010 в 10:45am
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то уже рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в комбинезоне залитом портвейном и заляпанном помидорами, дико озирается и машет кулаком удаляющемуся самолёту, крича : "Больше я у вас не работаю !!!"
Комментарий от: Niimshur, Август 20, 2010 в 3:28pm
«Опасные» продукты (после них повышается концентрация алкоголя в крови)
• Безалкогольное пиво — 0,1–0,4 промилле
• Шоколадная конфета (8 штук) или конфета Halls Mentol — 0,1 промилле
• Мысли о спиртном — 0,1–1,2 промилле
• Спиртосодержащие лекарства (40 капель пустырника, корвалола, валокордина, календулы, валерьянки, валосердина, барбовала, а также настоек: перцовой, ментоловой, боярышника, пиона и корня солодки) — 0,1 промилле
• Дрожжевой квас (0,5 литра) — 0,1–0,6 промилле
• Апельсин — 0,17 промилле
• Слегка забродившие кефир, йогурт, простокваша — 0,2 промилле
• Сигарета — 0,2 промилле
• Черный хлеб с колбасой —0,2 промилле
• Чуть перезревший банан —0,22 промилле
• Кумыс — 0,3 промилле
• Ромовая баба — 0,3 промилле
• 25 конфет с водкой или коньяком — 0,3–0,4 промилле
• Соки — 0,4 промилле
• Спрей-освежитель для полости рта — 0,4–0,5 промилле
Комментарий от: Niimshur, Август 18, 2010 в 6:19pm
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Комментарий от: Niimshur, Август 4, 2010 в 12:35pm
Неудачей закончилась митинг врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Открытый люк - регулятор численности населения.

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг – такое…

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

- Девушка, а вы в постели кто?
- Я в постели звезда. Руки, ноги распластаю и сплю.

Приходит в магазин парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2000 - муж заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же (!) платье за те же $2000, и любовник так же "без базара" платит. А в среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2 000 на руки. Такая вот "прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
Комментарий от: Niimshur, Июль 29, 2010 в 11:32am
В ближайшие дни в центральной полосе России ожидается поистине тропическая жара: по прогнозам синоптиков, воздух днем в регионах, которые никак не назовешь южными, может прогреваться до 40 градусов. Обнародовавший вчера этот прогноз руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд назвал такие погодные условия аномальными и вспомнил, что за весь период метеорологических наблюдений столь длительная жара в первой половине лета отмечалась последний раз в 1917 году. Не исключено, что рекорд почти вековой давности вскоре будет побит. «Июль и август по температуре будут выше нормы», -- предупреждают специалисты Гидрометцентра.
Комментарий от: Карташов Сергей, Июль 29, 2010 в 12:13am
))))
в мордовии уже не верят в зиму))) у нас до 6 августа обещают сохранение жары в 40 градусов и выше. так что поволжский загар лучше черноморского)
Комментарий от: Niimshur, Июль 28, 2010 в 10:54pm
Дневник пингвина.
+++
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Пусъёс

© 2019   Created by Ortem.   При поддержке

Эмблемы  |  Сообщить о проблеме  |  Условия использования